Bulă vine la şcoală după o zi de absenţă.
- Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce n-ai venit ieri?
- Pai ştiţi... a murit bunicul.....
- Aoleu! Cum aşa?
- A ieşit pe balcon şi a căzut balconul cu el.
- Vai, săracul! şi aşa a murit?
- Nu, a reuşit să se prindă de tocul de la geam, dar pe urmă a alunecat şi a căzut iar.
- A, şi a murit?
- Nu, a căzut în copacul din curte şi de acolo a fost catapultat pe casă,apoi a alunecat şi a tras toată ţigla după el.
- Si aşa a murit?
- Nu, că s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si a murit?
- Nu, a reuşit să se balanseze şi a intrat în casă prin geamul de la etaj, apoi a început să se rostogolească pe scări.
- Si aşa a murit?
- Nu, în cădere a încercat să se prindă de balustradă, dar balustrada s-a rupt şi el a căzut în gol până la parter.
- Şi aşa a murit?
- Nu, dar l-am împuşcat noi, că dacă nu, ne demola toată casa!
Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
De când prietena mea a rămas gravidă, totul s-a schimbat. Adresa mea,
identitatea, numărul de telefon, cartea de credit...
Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic... începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la
poliţie până se întoarce şeful.
- Dar de fapt...
- Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi
spui!
Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său
în celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.
Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...
În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la vioară. Un leu se
apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la căţiva paşi de el,
mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşeaza la fel,
lângă cântăreţ. După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care îl
mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o creangă în apropiere, doi vulturi fac
conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?
După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după
mâncare?
- Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.
O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenţia unui
bărbat. Acesta se uită, se uită şi, în cele din urmă, încearcă să intre în
vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept târfă,
dar drept termometru încă nimeni...
De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii
părului.
- Dar mie nu-mi cade părul, iubito...
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade...
Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade părul!
- Ieşi afară, abia s-a măturat!
Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută.
Poliţistul:
- Cine a strănutat?
Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe
geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
- Ni s-a ordonat să fim politicoşi!
Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă
să salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă?
- Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele...
I. Ce este mai valoros decât laptele matern?
R. Ambalajul ...
I. Cum e mai bine să mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine să mori ca un bărbat, decât ca un căcat.
I. Este adevărat că impotenţa se poate trata cu lapte ?
R. Da, dacă în ceaşca cu lapte se pun şi două linguri cu ghips.
I. De ce sunt atâţia bărbaţi crăcănaţi ?
R. Lucrurile fără importanţă sunt puse între paranteze.
I. Cum se numeşte un bărbat inteligent, sensibil şi frumos ?
R. Un zvon.
I. Ce îmbătrâneşte prima oară la un bărbat ?
R. Nevasta.
- Ce s-a întâmplat, Bulă, de ce n-ai venit ieri?
- Pai ştiţi... a murit bunicul.....
- Aoleu! Cum aşa?
- A ieşit pe balcon şi a căzut balconul cu el.
- Vai, săracul! şi aşa a murit?
- Nu, a reuşit să se prindă de tocul de la geam, dar pe urmă a alunecat şi a căzut iar.
- A, şi a murit?
- Nu, a căzut în copacul din curte şi de acolo a fost catapultat pe casă,apoi a alunecat şi a tras toată ţigla după el.
- Si aşa a murit?
- Nu, că s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
- Si a murit?
- Nu, a reuşit să se balanseze şi a intrat în casă prin geamul de la etaj, apoi a început să se rostogolească pe scări.
- Si aşa a murit?
- Nu, în cădere a încercat să se prindă de balustradă, dar balustrada s-a rupt şi el a căzut în gol până la parter.
- Şi aşa a murit?
- Nu, dar l-am împuşcat noi, că dacă nu, ne demola toată casa!
Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
De când prietena mea a rămas gravidă, totul s-a schimbat. Adresa mea,
identitatea, numărul de telefon, cartea de credit...
Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală.
- Să vă explic... începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat:
- Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la
poliţie până se întoarce şeful.
- Dar de fapt...
- Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi
spui!
Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său
în celula secţiei şi-i spune:
- Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine.
- Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele.
Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare...
În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la vioară. Un leu se
apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la căţiva paşi de el,
mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşeaza la fel,
lângă cântăreţ. După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care îl
mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o creangă în apropiere, doi vulturi fac
conversaţie:
- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica?
După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după
mâncare?
- Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.
O femeie face plajă fără sutien. Sânii ei superbi atrag atenţia unui
bărbat. Acesta se uită, se uită şi, în cele din urmă, încearcă să intre în
vorbă cu ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cât de caldă este apa?
- Ascultă, domnule! răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept târfă,
dar drept termometru încă nimeni...
De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii
părului.
- Dar mie nu-mi cade părul, iubito...
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade...
Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade părul!
- Ieşi afară, abia s-a măturat!
Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută.
Poliţistul:
- Cine a strănutat?
Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe
geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
- Ni s-a ordonat să fim politicoşi!
Alo, Asociaţia pentru Protecţia Animalelor? Trimiteţi pe cineva de urgenţă
să salveze un animal chinuit.
- Dar ce s-a întâmplat, stimată doamnă?
- Poştaşul s-a suit într-un copac din curtea mea şi îmi înjură câinele...
I. Ce este mai valoros decât laptele matern?
R. Ambalajul ...
I. Cum e mai bine să mori: de sifilis sau de dizenterie?
R. Mai bine să mori ca un bărbat, decât ca un căcat.
I. Este adevărat că impotenţa se poate trata cu lapte ?
R. Da, dacă în ceaşca cu lapte se pun şi două linguri cu ghips.
I. De ce sunt atâţia bărbaţi crăcănaţi ?
R. Lucrurile fără importanţă sunt puse între paranteze.
I. Cum se numeşte un bărbat inteligent, sensibil şi frumos ?
R. Un zvon.
I. Ce îmbătrâneşte prima oară la un bărbat ?
R. Nevasta.
I. De ce iau poliţiştii salariu?
R. Pentru că prostia se plăteşte.
I. De ce sunt mai mulţi purici decât oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici nişte prezervative aşa de mici.
I. Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treabă, poţi să pleci.
I. De ce nu aleargă melcul?
R. De frica sa nu-i fâlfâie ochii.
I. Care este diferenţa dintre un politician şi un iluzionist?
R. Ultimul recunoaşte că foloseşte tot felul de trucuri..
I. Există vreun medicament care elimină mirosul de ceapă?
R. Cum să nu. Usturoiul.
I. Ce spune spermatozoidul care fuge după un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !
I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Măreşte, dar nu întăreşte !
I. De ce nu creşte populaţia României ?
R. Pentru că mâncăm neregulat şi regulăm nemâncaţi.
I. De ce şi-a pus Bulă roţi mai mari la Lăstun ?
R. Pentru că i se pişau câinii pe geamuri.
I. E adevărat că bărbaţii impotenţi trăiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. De ce nu se prea utilizează prezervative de culoare neagră?
R. Pentru că subţiază ...
I.. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poată vorbi măcar până apărea şi Eva.
I. In câte categorii se împart femeile?
R. Frumoase, deştepte şi majoritatea.
I. Care este, în zilele noastre, cea mai obişnuită formulă de cerere în căsătorie?
R. Dumnezeule, să nu-mi spui că ai rămas însărcinată ...
I. Ce au în comun un trenuleţ electric şi sânii unei femei?
R. Au fost create iniţial pentru copii, dar tot bărbaţii se joacă mai mult cu ele.
I. De ce preferă bărbaţii să se însoare cu virgine?
R. Pentru că nu suportă comparaţiile.
I. Cum se cheamă un bărbat inteligent în America ?
R. Turist.
I. De ce a creat Dumnezeu bărbatul?
R. Pentru că vibratorul nu poate sa aducă bani acasă.
I. Care este asemănarea dintre un bărbat şi un storcător de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu eşti sigură pentru ce.
I. Care este definiţia unei seri romantice pentru un bărbat?
R. Sex.
I. Când e singurul moment când un bărbat se gândeşte la o cină cu lumânare pe masă?
R. Când se ia curentul.
I. Care este diferenţa dintre o repriză de fotbal şi un preludiu?
R. Prima durează sigur 45 de minute.
I. Care este diferenţa dintre o amantă şi o soţie?
R. 30 de kilograme.
I. Care este diferenţa dintre un amant şi un soţ?
R. 30 - 45 de minute.
I. Care este asemănarea dintre o maşină noua şi un soţ?
R. Ambele funcţionează bine doar în primul an.
I. La ce este mai uşor să renunţi: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.
I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede şi sălbatice şi pleacă cu casa şi maşina.
I. Ce zic ciobanii când se descalţă?
R. A mai trecut un an!
